Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ulam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ulam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ulam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.
Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.
Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.
Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.
Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap ekor burung mempunyai teknologi GPS tersendiri di dalam paruhnya.
Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi. huhuhu
Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.
Tahukah Anda bendera negara
Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.
Tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca thread ini daripada awal telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku.
Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan
Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,
TAHUKAH ANDA CARA-CARA NAK COVER MALU?
1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..
2. Kalau terjatuh basikal: cepat-cepat naik basikal semula dan jatuhlah lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat kita saje-saje buat lawak...
3. Kalau terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah kena rasuk atau tgh lawan dengan makhluk halus...
4. Kalau terjatuh dalam longkang: pungut sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka kita seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan....
5. Kalau jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat...”oi! APA tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....
6. Kalau terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sampai ada orang bantu kita..Kalau takde..Baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....
7. Kalau jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah kita) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah kita sorang je yang dapat malu...ye tak?
Tijah budak kampung, tapi bekerja di
Biasalah bila sudah duduk "town", mula lupa asal usul. Pakaian seksi maut, bercinta pula dgn lelaki mat saleh. Ke hulu ke hilir menayang
boyfriendnya yg bermata biru.
Punyalah eksyen si Tijah, hinggalah suatu hari dia ternampak lelaki Inggeris tadi dgn wanita lain yg lebih cantik dan bergaya daripadanya.
Tijah menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Tijah mengambil sehelai kertas dan menulis
perhubungannya dgn lelaki mat saleh tadi yg baru sebulan dikenalinya.
Begini bunyi
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* **
Mike....
I WANT TO CUT CONNECTION US.
(Saya mahu putuskan perhubungan kita)
I have think about this very cook-cook. I know I clap one hand only.
Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she.
Saya dah fikir masak-masak. Saya tahu saya bertepuk sebelah tangan. Sebenarnya,saya telah terlihat awk berjalan-jalan berduan dgn seorang perempuan di Bandar. Saya lihat dgn mata saya sendiri. Awk pegang tgn dia.
You always ask for apology back-back. I don't trust you again! You are really crocodile land.
Awk selalu meminta maaf berulang-ulang kali. Saya tidak percaya awk lagi.awk mmg buaya darat.
My friend speak you play wood three. First-first I think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three.
Kwn saya pernah bagi tau yg awk main kayu tiga dgn saya.mula-mula saya fikir kwn saya tipu saya.tapi sekarang saya betul-betul tahu yg awk main kayu tiga.
So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know this result I pick is very correct, because you love she very high from
me.
Jadi, sy mahu putuskan hubungan dan menarik diri dari terlibat dgn cinta tiga segi awk. Saya tahu bahawa saya sudah memilih keputusan yg betul kerana cinta awk pd perempuan itu lebih tinggi daripada cinta awk kpd saya.
So, I cut this connection to go far from here. I don't want you to play-play with my liver.
Jadi, sya memutuskan perhubungan ini untuk pergi jauh dari sini. -Saya tak mahu awk main-main dgn hati saya.
I have been crying until no more eye water thinking about you. I don't want banana to fruit two times.
Saya telah menanggis sehingga kering air mata kerana awk. Saya tak mahu pisang berbuah dua kali.
Safe walk..
Selamat jalan..
Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang.Time tu kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pikir soalan tu. Pernah ke? Maybe tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla kerdil.Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:
1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap semester kite dapat Anugerah Dekan. Bile dah kenal ngan ayang, setiap semester kite repeat paper
. Sebelum kenal ngan ayang kite
belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak
mintak duit ngan emak kite.2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal,kita bagi yang besar kat ayang.
3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula makan tang kepala ikan tu je.
4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam je.Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo mengurat ayang masa kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.
5. Kalau keluar ngan ayang, ayang selamber nak makan Starbucks, kite tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.
6. Sebelum kenal ngan ayang., kite tak pernah ade girlfriend.Selepas ayang kenal ngan kite, genaplah koleksi ayang ada 20 boyfriend kesemuanya.Kite tak pernah marah ayang playgirl, dah tu ayang kata kite cam sami buddha.
7. Kalau ayang rasa nak cium kite, ayang cium terus tak pernah tanya pun.Tapi bile kite rasa nak cium ayang, lepas tanye lagi nak kene reject.
8. Ayang selalu pukul dada kite, tampar muka kite, cubit peha kite, kite tak pernah tengking sekali pun, apatah lagi nak cubit, nak tampar, nak pukul?
9. Pernah ayang tanya kalau ayang jatuh cinta ngan laki lain,kite nak buat ape. Kite kata kite nak bunuh laki tu. Tapi bile kite tanya kalau kite jatuh cinta kat pompuan lain, ayang nak buat ape, ayang kata nak bunuh kite, emak kite, ayah kite ngan nenek kite.
10. Kite beli mask Clinique ngan ayang harga RM300 kite kate harga RM30.Ayang beli jam tangan kat kite harga RM30 ayang kate harga RM300.
11. Setiap kali berjumpe kite bagi hadiah kat ayang, tapi setiap tahun birthday kite ayang kata dah lupe.
12. Kite rosakkan headphone walkmen ayang, kite ganti satu discman baru.Ayang rosakkan kerete kite, ayang buat tak tahu aje
13. Sekali ayang demam, kite kene diet 2kg nak jaga ayang. Sekali kite demam, ayang tambah berat 2kg sebab abiskan makanan kite.
14. Kite tak pernah kata ayang pendek, ayang marah kite tinggi sangat, member ayang ketawakan ayang.
15. Ayang datang umah kite, kite tido sofa, kite datang umah ayang, kite gak yang tido kat sofa.
16. Mak kite belikan rantai Tiffany ngan ayang. Mak ayang tak pernah ajak kite makan kat umah ayang walau sekalipun.
17. Kucing umah kite bersalin, kite bagi anak kucing yang paling cute kat ayang, 2 hari je ayang bela, kucing tu dah mati. Ayang tak kate apa apa pun.Ayang bagi ikan emas yang dah dekat mati kat kite, 2 hari kite bela dah mati. Ayang kata nak bunuh semua anak kucing kite.
18. Ayang kalau nak pakai duit kite, terus ambil takyah bagitau.30 ke 80 ke seratus ke selagi wallet kite ade duit. Aritu kite nak pinjam 10 ringgit sebab terlupe bawa wallet, ayang kate kite kedekut.
3 org budak
Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,
sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni
menyebabkan tok imam tak senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgn niat nak tarbiyah depa ni.
Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar.
Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti.
Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nanti kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt seperti yg disangkakan"
Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pergilah malaun 3 ekor tu ke surau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,
"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dgn segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terserlah kejahilan Ali.
Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat
takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun
x khusyuk jgk lg...
Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam."
Tok imam pun undur le ke belakang.
Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak-bahak.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis
sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...
Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leh si Ciko ni... Tapi dgn
bongkaknye si Ciko berkata,
"He he he, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dasat aku semayang. He hee he..."
Tok imam pun terkedu & terpana...
Koleksi lawak pendek
citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Sayang telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..
Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??
Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan dengan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... . ... . Benci ... ... ...
Citer 4
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada perjalanan pulang terserempak dengan kawannya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawannya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanyamengunakan
gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawannya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapa kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??
Citer 5
Seorang posmen yang datang menghantar
Posmen: “Assalamualaikum”
sameon: “Walaikumsalam”
posmen:" Ni rumah encik Sameon ye?
Sameon: " Ya saya"
Posmen: " Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
sameon: “Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"
Posmen: ???
Citer 6
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala
polis: ????
kisah malam pertama
Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah
berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama..." bisik hati Ramli.
Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil. Dicelah2 suara kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis,
"Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?"
"Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku
teringat kampung halaman.. kesian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.
Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak
tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.
Esok harinya, Ramli bercerita pada ayahnya yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.."
keluh ayah Ramli, "aku hantar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?"
Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin
baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "baru saya
paham. Taulah apa nak buat malam ni!"
Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur.
cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli.
Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai
datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak
tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi.
"Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?"
Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut,
"Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir...!"
Pantun sembahyang utk renungan
Apasal la aku malas sembahyang,
Tuhan kasi aku jasad siap dengan bayang - bayang,
Bukan ke lebih beruntung daripada tiang,
Berdiri tanpa roh malam & siang...
Apasal la aku malas sembahyang,
Kerja dah best keluarga pun dah senang,
Negara pun dah aman tidak lagi hidup berdagang,
Takkan
Apasal la aku malas sembahyang,
Tuhan kasi otak supaya aku tak bangang,
Tuhan kasi ilmu boleh fikir susah senang,
Tuhan kasi nikmat kenapa aku tak kenang...
Apasal la aku malas sembahyang,
Main bola aku sanggup sampai petang,
Beli tiket konsert aku sanggup beratur panjang,
Apa la aku ingat masuk syurga boleh hutang...?
Apasal la aku malas sembahyang,
Aku kena ingat umur Kita bukannya panjang,
Pagi Kita sihat petang boleh kejang,
Nanti dalam kubur kena balun sorang - sorang....
Apasal la aku malas sembahyang,
Siksa neraka Cubalah aku bayang,
Perjalanan akhirat memang terlalu panjang,
Janji Allah Taala akan tertunai tak siapa boleh Halang!!!
Kisah org asli
Di suatu pagi yg menyinar..Di warung kopi, terdapat seorang penduduk org asli yg ingin minum pagi di warung tersebut. apabila tuan warung ingin mengambil order..bertanyalah org asli ini.."berapa harga teh panas dan berapa pula harga teh sejuk"...jawab tuan warung.."teh panas RM0.70 ,teh sejuk RM 1.20..."..maka org asli tersebut meminta teh panas..
apabila teh panas telah sampai..Cepat2 org asli tersebut meminumnya sampai habis....pelik tuan warung melihatnya.. ..lalu beliau bertanya.."kenapa kamu minum terlalu cepat...tak rase panas ke..??"
jawab si org asli tersebut.."emm. ..mestilah kene minum cepat teh panas ni, kalau minum lambat nanti jadi teh sejuk, kene plak bayar Rm1.20..saya ada Rm 0.70 je.."..tuan warung pun tersengih...
Teka teki
Budak 1: "Pak cik saya nak beri satu teka teki kalau pak cik terror(bagus) teka ..hijau campur hijau jadi warna apa???" katanya...
pakcik: Hijau"
Budak 1."Apa le Pak cik nie. jawabnya merah le"
pakcik: "maca mana boleh jadi merah pulak?
Budak 1:"Ya..lah " duit warna hijau RM5 campur duit warna hijau RM5, jadi mesti le duit warna merah RM10..apa le pak cik nie, itu pun tak tahu..
Balasan perempuan yang kerek
Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya."Ini perfume mahal tau..jenama
Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. "Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau," kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagi lar menyampah giler mamat tu.
Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sedia nak keluar dari lif. "Proootttt!! ! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan "gas aslinya" dalam lif tu.
"Telur rebus kedai mamak. Tak mahal,
Jenaka pendek
Suami isteri
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri :Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami :Kenapa?
Isteri :Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami :Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?' (faham tak)
Pak pandir
Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.
Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas.
Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik.
Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.
Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
'Bentuk macam taik...' Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
'Lembik...macam taik.'
Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu
taik tu, lepas tu dia berkata,
'Bau macam taik.'
Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk menjilat sedikit taik tersebut.
Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...
' MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK !!!'
Mamak dapat anak
Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira
dan terus datang kepadanya
Ali: Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak: Saya punya bini kirim
Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya
Ali:Tahniah! Mamak. Ini kena balik
Mamak:Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali: Lerrrrrr.??? ??... kalau 3 tahun tarak balik tu anak siapa? Hahahaha?
kisah 2 ekor burung.
Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja,
datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua.Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli :Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu $500, sedangkan yang diam itu $1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa...memang berbeza, yang berharga $1000 itu ialah pencipta lagunya..
Belajar bahasa English
Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau. .. suatu hari terlanggar seorang pelancong
Gadis:' I'm sorry '
Pelancong:' I'm sorry, too '
Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis:' I'm sorry. three '
Pelancong: ' What are you sorry for? '
Gadis:'I'm sorry, five '
Kek Hari jadi...
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
'Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini,encik?' tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
'Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas,
kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah,'kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
' SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH .'
Anak siapa??
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert,
Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy :Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah :Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy:Tapi mengapa?
Ayah :(Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu.Tapi, jangan beritahu ibumu ye! Terkejut dengan jawapan itu,suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy :Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu :Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi :Tapi kata ayah, Robert itu abang saya.Adik beradik
Ibu :(Separuh berbisik) Hmmm.....Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy :Ha!!??!!
durian
Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah
durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah
durian yang merupakan orang asli tempatan...
Samdol: Bang harga durian ini berapa?
Org Asli: yang ini.. Sepopit sebiji
Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa
orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa
nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan
menawarinya..
Samdol: Bang.. Boleh kurang sikit tak?
Orang Asli: Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol: Lahupa.. Boleh ya!
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya
pada Samdol..
Orang Asli : Lahupa itu berapa?
Samdol : Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?
TIPS UNTUK HILANGKAN KEDUT:
Gunakan stereka biasa dan untuk kedut yang agak degil, renjiskan air. (Jangan lakukan pada kedut muka, kalau buat juga, PADAN MUKA!)
CopyPasteFromFamiliazamDotCom
Pen merah, pen biru, pen hitam....
Jangan marah, mata i biru, muka u hitam...
Nanti naik u punya darah tinggi, lagilah kes haru, silap-silap boleh pitam!
Tulislah pada pintu tandas awam. Masa itu emas, jadi jangan buang masa. Buang apa yang patut kerana orang lain sedang menunggu untuk membuang, cuma tunggu masa saja.
CopyPasteFromFamiliazamDotCom
kisah sam dan dol
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
SAM: Hantu Bungkus!
DOL: Kat mana?
SAM: Kat kedai nasi campur, aku nak beli nasi dah habis. Makcik tu kata ada orang dah beli semua. Hantu betullah!
SAM: Macam tak caya kau dapat 200 markah dalam ujian lisan tu....
DOL:
SAM: campurkan semua markah , dapatlah 200 markah
DOL: Sam, aku rasa kau kena beli TV lain lah. Dah sejam aku tercari-cari channel tak dapat.
SAM: Memang aku nak beli TV pun, yang kau adjust tu , ketuhar microwave!
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL:
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
CopyPasteFromFamiliazamDotCom
SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macam ni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
CopyPasteFromFamiliazamDotCom
SAM: Apahal kau bertenggek atas dahan tu siap pakai tie dengan briefcase?
DOL: Aku dah naik pangkat la, Sekarang aku jadi BRANCH MANAGER
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"
Alahai jejaka, rupa paras indah belaka, mana gadis hati tak suka, senyum memikat menghiasi muka, tapi sebaliknya siapa sangka buaya tembaga lagi berpuaka.
CopyPasteFromFamiliazamDotCom
Alahai buaya, ini manusia memang bahaya, hidup penuh foya-foya, habis anak dara diperdaya, sekali pandang tampan bergaya, rupanya penipu berjaya.
Kisah ayam dgn lembu
Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor aku,Macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)
Pak Pandir
Pak Pandir menyatakan hasrat di hatinya kepada cucu tersayangnya. "Cu... Atok teringin sangat nak merasa naik kapal terbang". "Baiklah.. Tok. Satu hari nanti kita naik kapal terbang bersama", kata cucu Pak Pandir. Maka pada suatu hari, cucu kesayangan Pak Pandir tadi pergi booking tiket. Hari yang ditunggu pun tiba.
Pak Pandir bersama cucu kesayangannya menaiki kapalterbang untuk ke negara jiran... yang terhampir iaitu
Pak Pandir berasa panas tetapi dia tidak menyatakan pada cucunya. Selepas 40 minit berada di dalam kapalterbang, maka mendaratlah kapalterbang tersebut di Changi. Pak Pandir dan cucunya pun turunlah. Dalam hati Pak Pandir berkata "Patutlah panas dalam kapalterbang tadi, rupanya kipas di luar...".
Guru Terbaik
Seorang guru bertanya kepada murid2nya...
"Siapa guru yang paling kamu semua suka disekolah ini?"
"Cikgu la!" kata salah seorang murid sambil menunjuk kepada guru yang bertanya didepan kelas..
"Kenapa saya?" tanya guru itu mula merasa bangga..
"Kerana saya selalu berpeluang untuk tidur ketika cikgu mengajar.."
Nama yg bagus
Pilihan nama jawa yang bagus2
diperturun
eloklah guna nama ini untuk anak...
Pilihlah yg anda berkenan:-
Pandai tanam bunga, diberikan nama -Rosman.
Pand ai membaiki kereta, namakan -Karman
Avera ge dalam golf - Parman
Pandai dlm penulisan - Suratman
Gagah perkasa - Suparman
Boleh mendengar sambil berjalan -Wakiman
Sela lu bertanya - Azman (loghat jawa bunyi Asman)
Pandai buat kuih - Paiman
Pakar jualan - Salman
Pakar pasal alam sekitar - JASman (Jab. Alam Sekitar)
Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu - Saniman
Doktor gigi - Sugiman
Supaya cepat naik pangkat - Yasman
Bakal kaki pukul dan dera orang -Deraman
Yang ada darah Bengali - Manbai
Pandai organise skim cepat kaya -Pakman (Te' Lo)
Mat rock - Rokman
Jadi polis trafik - Saman
Pakar kunci - Lokman
Baik budi pekerti - Budiman Ada lagi... ..
Buat kerja ala kadar - A. Kadarisman
Suka bagi orang susah - Sukarman
Suka mengada-ngada - Ngadiman
Dua alam - Herman
Paling tak guna - Koman
Selalu sakit - Deman
Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
Yg suka main daun terup poker -Pokemon
*keluhan seorang suami....*
Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.
*Keluhan seorang ISTERI
Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengah hari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain........
Timbang
------------
Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"
Gadis keduacuba
untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"
Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montelcuba menimbang
dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer
mengeluarkan jawapan:
"Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai!"
Peguam materialistik
-----------------------------
Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dg kuat..
Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang sudah kemek itu.
Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang menggeleng-gelengkan kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata,
"Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"
"kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam
lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus diseret lori tadi?"
"Ya Tuhan!!", jerit si pengecara tadi dengan kuat.. "Di mana jam tangan Rolex saya?!!"
------------
Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"
Gadis kedua
Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel
"Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai!"
Peguam materialistik
-----------------------------
Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dg kuat..
Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang sudah kemek itu.
Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang menggeleng-gelengkan kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata,
"Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"
"kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam
lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus diseret lori tadi?"
"Ya Tuhan!!", jerit si pengecara tadi dengan kuat.. "Di mana jam tangan Rolex saya?!!"
Haram menikahi gadis satu kampung
---------------------------------------------------
majlis ulama Indonesia (MUI) mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG" Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah tersilap mengambil keputusan tersebut. Untuk mengetahui alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewawancara sekretaris umum MUI Prof. Dr. Din syamsudin
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?
Prof. Dr. Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung,
Pelik Pelik
--------------
Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang kisah silam suaminya. "Bagitau la I, dah berapa ramai perempuan yang You bawak tidur?" tanya Maria. "Sayang..." kata suaminya, "kalau I bagitau You, You gerenti akan marah punya." "Tak... I janji tak marah," rayu Maria. "Baiklah... kalau You dah desak sangat," jawab suaminya, "Hmmm... satu... dua... tiga... empat... You... enam... tujuh... orang gaji kita... lapan..."
Siapa Ini?
-------------
Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.
Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"
Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"
Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"
Jururawat: "Erkkk..."
Rahsia Menangkap Ikan.
----------------------------------
Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Nelayan : "Pakcik tengok cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi.
Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."
CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu..."
CrewTV3 : "Oooooooooooo......."Malu Sesangat.
---------------------
bersalin
Seorang
wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak
giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil
polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar. Psychologist tu pun
cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer
nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak mau, tak
mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun lepas
saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai
nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"
Zorro & Robinhood
--------------------------
-Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata.Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro
ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan
sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka
terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik. Mereka
berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan
tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d
iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun
bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah
epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg,
dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO....."
Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak.... si Robin Hood kata.... " I AM ROBIN HOOD............"
Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu. Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP.............!!!! PPRRAAPP. Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata....... ......"I AM SORRY....!!"
Telur
-------
JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya. "Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus, kepala pecah, perut terburai... Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?" Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya!"
Untuk apa kamu datang kesini?
=========================
"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Badang!"
"Maaf, saya tidak tahu.. encik"
"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?"
"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."
"tidak tahu sama sekali? Maklumat itukan sudah saya berikan untuk dibaca minggu
lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"
"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"
Kemalangan jalanraya
====================
Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar tiang lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga.. masih sihat tanpa sedikit lukapun
Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu... lalu dia memutuskan untuk menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian tersebut..
Polis : "Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?"
Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.
Polis : "Oh... kereta terbalik beberapa kali... jadi apa yang dilakukan oleh lelaki tua itu?"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..
Polis : "Oh... lelaki itu sedang mabuk masa memandu.... dan bagaimana pulak wanita tua itu? anak-anak juga buat apa?"
Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar.
"Oh... okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?"
Dan... si monyet kemudian menirukangaya
memandu
Pemilik pisau lipat
===================
Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa dengan sebuah pisau lipat di atas tanah. Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.
Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu menambah..
"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..
"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"
Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama pemilik pisau itu...
"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"
Gigi Sakit
==========
Pada suatu hari ada seorang wanita pergi ke klinik gigi untuk mencabut giginya.. lalu doktor gigi bertanya.. "Puan.. gigi mana yang hendak dicabut?"
Lalu wanita itu menjawab.. "gigi bahagian atas paling belakang"
Tak lama kemudian doktor dengan alat mencabut gigi mula mencabut gigi wanita itu.. tetapi yang dicabut adalah gigi dibahagian depan.. lalu wanita itu bertanya..
"Doktor.. kenapa gigi depan saya yang dicabut?kan yang sakit yang bahagian belakang?
doktor gigi itu menjawab...
"sabar la.. kejap lagi sampai la ke belakang"
Teh RM 1.00
===========
Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan
segalas teh ais...
Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak
meminumnya dia mendapati ada seekor lalat
sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil
pelayan....
"Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"
Dengan muka bad mood si pelayan menjawab..
"takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan
ada kambing di dalamnya..."
KISAH PENGEMIS TUA DI DEPAN KAMPUS UITM
Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di
depan kampus UITM.
Mahasiswa : Sudah lama mengemis di sini pakcik?
Pengemis : Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya
dapat berapa pakcik?
Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak ..
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...
Mahasiswa : Ehhhh.....keluarga ada di mana?
Pengemis : Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang... Mahasiswa : Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?
Pengemis : tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....
*Perrggghhhhhhhhh!!! hampehhhhhh*
Bas Dua Tingkat
-----------------------
Seorang nenek dan cucunya menaiki bas dua tingkat. Cucu: Marilah nenek kita naik ke tingkat dua. Di atas masih ada tempat duduk.
Nenek: Eh... sudah-sudah. Nenek tidak mahu naik, nenek takut. Cucu: Mengapa nenek? Nenek: Di tingkat atas tidak ada pemandu!
Hanya Lima
---------------
Abang: Sudahkah adik menduduki ujian Matematik?
Zorro & Robinhood
--------------------------
-Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata.
Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak.... si Robin Hood kata.... " I AM ROBIN HOOD............"
Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu. Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP.............!!!! PPRRAAPP. Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata....... ......"I AM SORRY....!!"
Telur
-------
JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya. "Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus, kepala pecah, perut terburai... Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?" Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya!"
Untuk apa kamu datang kesini?
=========================
"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "
"Maaf, saya tidak tahu.. encik"
"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?"
"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."
"tidak tahu sama sekali? Maklumat itu
"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"
Kemalangan jalanraya
====================
Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar tiang lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga.. masih sihat tanpa sedikit lukapun
Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu... lalu dia memutuskan untuk menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian tersebut..
Polis : "Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?"
Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.
Polis : "Oh... kereta terbalik beberapa kali... jadi apa yang dilakukan oleh lelaki tua itu?"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..
Polis : "Oh... lelaki itu sedang mabuk masa memandu.... dan bagaimana pulak wanita tua itu? anak-anak juga buat apa?"
Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar.
"Oh... okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?"
Dan... si monyet kemudian menirukan
Pemilik pisau lipat
===================
Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa dengan sebuah pisau lipat di atas tanah. Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.
Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu menambah..
"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..
"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"
Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama pemilik pisau itu...
"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"
Gigi Sakit
==========
Pada suatu hari ada seorang wanita pergi ke klinik gigi untuk mencabut giginya.. lalu doktor gigi bertanya.. "Puan.. gigi mana yang hendak dicabut?"
Lalu wanita itu menjawab.. "gigi bahagian atas paling belakang"
Tak lama kemudian doktor dengan alat mencabut gigi mula mencabut gigi wanita itu.. tetapi yang dicabut adalah gigi dibahagian depan.. lalu wanita itu bertanya..
"Doktor.. kenapa gigi depan saya yang dicabut?
doktor gigi itu menjawab...
"sabar la.. kejap lagi sampai la ke belakang"
Teh RM 1.00
===========
Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan
segalas teh ais...
Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak
meminumnya dia mendapati ada seekor lalat
sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil
pelayan....
"Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"
Dengan muka bad mood si pelayan menjawab..
"takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan
ada kambing di dalamnya..."
KISAH PENGEMIS TUA DI DEPAN KAMPUS UITM
Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di
depan kampus UITM.
Mahasiswa : Sudah lama mengemis di sini pakcik?
Pengemis : Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya
dapat berapa pakcik?
Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak ..
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...
Mahasiswa : Ehhhh.....keluarga ada di mana?
Pengemis : Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang... Mahasiswa : Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?
Pengemis : tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....
*Perrggghhhhhhhhh!!! hampehhhhhh*
Bas Dua Tingkat
-----------------------
Seorang nenek dan cucunya menaiki bas dua tingkat. Cucu: Marilah nenek kita naik ke tingkat dua. Di atas masih ada tempat duduk.
Nenek: Eh... sudah-sudah. Nenek tidak mahu naik, nenek takut. Cucu: Mengapa nenek? Nenek: Di tingkat atas tidak ada pemandu!
Hanya Lima
---------------
Abang: Sudahkah adik menduduki ujian Matematik?
Adik:
Sudah.
Abang:
Adik dapat menjawab semua soalan dengan betul?
Adik:
Hanya lima
soalan sahaja yang salah.
Abang:
Wah! Baguslah kalau begitu. Berapakah jumlah soalan dalam kertas ujian adik
itu?
Adik:
Lima . Abang:
!!!!!
Keluarga besar
--------------------
Pada suatu hari Cikgu Midah sedang bercakap tentang ahli keluarga. Dia pun menyuruh murid-muridnya memberi keterangan mengenai keluarga masing-masing. Tiba giliran Osman, Osman mula memberitahu nama adik- beradiknya yang seramai dua belas orang serta umur mereka.
Cikgu Midah pun bertanya: "Osman adakah awak berasal daripada keluarga yang besar?"
Osman: "Tidak Cikgu, semua ahli keluarga saya rendah-rendah dan kurus-kurus belaka." Semua murid di dalam kelas itu pun ketawa berdekah-dekah
Keluarga besar
--------------------
Pada suatu hari Cikgu Midah sedang bercakap tentang ahli keluarga. Dia pun menyuruh murid-muridnya memberi keterangan mengenai keluarga masing-masing. Tiba giliran Osman, Osman mula memberitahu nama adik- beradiknya yang seramai dua belas orang serta umur mereka.
Cikgu Midah pun bertanya: "Osman adakah awak berasal daripada keluarga yang besar?"
Osman: "Tidak Cikgu, semua ahli keluarga saya rendah-rendah dan kurus-kurus belaka." Semua murid di dalam kelas itu pun ketawa berdekah-dekah
Hari Yang Buruk
Seorang pemandu lori yang baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu.
Lelaki yang empunya gelas terus menangis.
"Hei, jangan la nangis!" kata pemandu lori.
"Aku cuma bergurau. Aku belikan kau minuman yang lain!"
"Bukan itu masalahnya. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, semasa aku ke pejabat tadi bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mahu pulang, ternyata keretaku dicuri orang. Masa aku naik teksi, ternyata dompet dan kad kreditku tertinggal di dalamnya. Sampai rumah, isteriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Setelah berfikir panjang, aku mengambil keputusan untuk mengakhiri hidup aku, tiba-tiba kau pulak muncul meminum racun aku.
********************
Hutang
Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras.
Anak : "Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?."
Penjual : "Boleh.. mahu berapa kilo?"
Anak : "2 kilo pakcik"
Penjual : "Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau.."
Anak : "Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia..." huhu
MANGGA
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar denganseorang penjual buah mangga.
Pembeli: "Bang, berapa harga mangga sekilo?"
Peniaga: "RM7!"
Pembeli: "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!"
Peniaga: "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"
Pembeli: "Kalau tak manis, macam mana bang?"
Peniaga: "Kalau tak manis, tak payah bayar!"
Pembeli: "Kalau macam tu, beri saya yang tak manis 10 kilo!"
PALING BERSIH
Sepasang suami isteri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.
Pemilik: "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"
Lelaki: " Adasatu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik: "Dapur yang paling bersih?... Anda
Lelaki: "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."
BARU KAHWIN
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan intim yang terlalu kerap.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan intim. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja.Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.
Maklum sajalah baru berkahwin. Pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.
“Sumaat "
"Sedang eloklah tu bang... “jawab isterinya..
Ayat lepas kahwin
Sebelum Tido:
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun:
Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (Suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang
Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!
Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???
Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!
TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK..
3 sahabat
Gila,Gaduh
dan Otak adalah 3 org shbt karib yg sggp brsusah senang bersama2.. jadi,apabila
Gila mendapat gajinya yg pertama,dia mngajak kwn2nya i2 membeli-belah bersama2…
Lalu pd hari yg tlh ditetapkan,ketiga2 shbt karib ini pun bershopping sakanlah di salah sebuah pusat membeli-belah yg terkemuka..
Namun,satu kejadian yg tdk dijangka dan diingini tiba2 berlaku.. shbt mrka yg disygi,iaitu Gaduh telah hilang tanpa mereka sedari..
Perasaan Gila dan Otak bercampur baur,antara rasa gelisah,keliru takut dan bermacam2 lg..mereka risau kalo2 terjd pkra yg buruk pd shbt yg mereka sygi krna mamat i2 tetibe ilang tnpa sbrg pamitan..lalu,mereka sepakat utk mencari shbt mereka i2..
Setelah puas mncri,Gaduh tetep tdk dpt ditemui..lantas Gila dan Otak membuat kptsn utk melaporkan kejadian trsbt kpd polis..mereka bergegas ke balai polis yg berdekatan..
Stlh smpai,Gila msk ke dalam manakala Otak mgmbl kptsn utk tggu diluar berikutan sifat azalinya yg takut dgn polis sementelah lg samannya msh belum dilangsaikan..
Sebaik bertemu dgn pegawai polis yg berada di kaunter,tanpa berlengah Gila terus menyatakan tujuan asalnya..
“Encik,sy nk cri Gaduh..!”
“Hah,awk ni gila ke..??” seru pegawai polis yg sdg bingung i2..
“Iya,sy Gila..”dgn tulus,Gila mengakui namanya disamping i2,perasaan pelik menghantui fikirannya..cmner dier bley tau nme aku ha?uiks..ajaib tol!
Namun,berlainan pula dgn pegawai trsbt.dia berang dan naik angin krna terasa dipermain-mainkan.
“Dah tak betul ke? otak letak kat mana??”bentak pegawai trsbt
“Otak ade kat luar encik..”jwb Gila sambil terketer-ketar krn takut dimarahi…
Lalu pd hari yg tlh ditetapkan,ketiga2 shbt karib ini pun bershopping sakanlah di salah sebuah pusat membeli-belah yg terkemuka..
Namun,satu kejadian yg tdk dijangka dan diingini tiba2 berlaku.. shbt mrka yg disygi,iaitu Gaduh telah hilang tanpa mereka sedari..
Perasaan Gila dan Otak bercampur baur,antara rasa gelisah,keliru takut dan bermacam2 lg..mereka risau kalo2 terjd pkra yg buruk pd shbt yg mereka sygi krna mamat i2 tetibe ilang tnpa sbrg pamitan..lalu,mereka sepakat utk mencari shbt mereka i2..
Setelah puas mncri,Gaduh tetep tdk dpt ditemui..lantas Gila dan Otak membuat kptsn utk melaporkan kejadian trsbt kpd polis..mereka bergegas ke balai polis yg berdekatan..
Stlh smpai,Gila msk ke dalam manakala Otak mgmbl kptsn utk tggu diluar berikutan sifat azalinya yg takut dgn polis sementelah lg samannya msh belum dilangsaikan..
Sebaik bertemu dgn pegawai polis yg berada di kaunter,tanpa berlengah Gila terus menyatakan tujuan asalnya..
“Encik,sy nk cri Gaduh..!”
“Hah,awk ni gila ke..??” seru pegawai polis yg sdg bingung i2..
“Iya,sy Gila..”dgn tulus,Gila mengakui namanya disamping i2,perasaan pelik menghantui fikirannya..cmner dier bley tau nme aku ha?uiks..ajaib tol!
Namun,berlainan pula dgn pegawai trsbt.dia berang dan naik angin krna terasa dipermain-mainkan.
“Dah tak betul ke? otak letak kat mana??”bentak pegawai trsbt
“Otak ade kat luar encik..”jwb Gila sambil terketer-ketar krn takut dimarahi…
kereta vs ayang
dear abang,
ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik
ke
kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu
untuk bawa
anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas..
abang jaga lah
diri abang dan kereta abang baik-baik¡ cuma ada perkara
yang ingin
ayang luahkan disini¡
kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k
barangkali..
sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang..
sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak
abang beli 3
bulan yang lalu dah masuk 3 malam¡
abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau
ngape?
harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang
ayah ayang
letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal
dari
harga kereta abang?
tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak
berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah
sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori
abang beli
kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun
susah..
kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga
maintainance..ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun
susah..
kereta abang make up lawa-lawa¡. tapi kalau ayang make up
lawa-lawa
abang kata ayang tak sedar diri
kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin
pun ada,
ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua
kita abang
kata ayang mengada-ngada
kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang
marah anak
macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang
gelak
paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta?
abang jawab
takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??
ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk
dengan nenek
depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar
takpe..
jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi
tak lama
sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan
ayang..
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR
love,
ayang
Kisah Kasih Suami
Pada Isteri
Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand . Pada
pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal
dunia kerana diserang penyakit jantung.
Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah
diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke
kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi,
tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua
minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan
beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.
Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata,
Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup
berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu.Pak
Mat menjawab, sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang
terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun
tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu.
Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya
rumput cepat tumbuh.
Melewati Kawasan
Perkuburan
Ali dan Abu baru pulang dari bandar. untuk sampai ke kampung,
mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.
Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan
itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan
perkuburan itu.
Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana
datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan
ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan
pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir
sesuatu diatas batu nisan.
Ali dan Abu bersuara,terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu
tadi, buat kami terkejut aje
Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya: Apa yang
pakcik buat malam-malam buta kat kubur ni
Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah:Bodoh!!Dia
orang salah eja nama aku!
Membuka Kedai Pertama
Seorang pemuda yang baru sahaja menamatkan pengajiannya
dalam bidang kaunseling telah membuka kedai pertamanya di pinggir bandar.
Beliau telah membuka kedai tersebut selama seminggu tetapi ia masih tidak
mendapat sambutan. Memandangkan hari telah menjelang tengahari, pemuda tersebut
mula gelisah kerana tiada seorang pun pelanggan datang untuk mendapatkan
khidmatnya dalam bidang kaunseling.
Namun pada hari tersebut, nasib seakan menyebelahi dirinya
apabila seorang lelaki datang menghampiri kedainya dengan langkah yang penuh
bergaya.
Dalam hati pemuda tersebut, inilah pelanggan pertama aku dan
aku perlu menunjukkan reputasi yang baik padanya.
Lantas dia mencapai telefon dan bercakap dengan nada yang
kuat
¡HEllo Dato, takpa saya akan uruskan segala-galanya, Dato
jangan bimbang sebab syarikat saya memang terkenal dengan reputasi yang
gemilang, lagipun kami tak pernah mengecewakan sesiapapun. Yang penting ialah
staff syarikat Dato nanti akan lebih bersemangat dalam menjalankan tugasnya.
Ya Ya Lagipun fasilitator kami bukannya calang-calang orang, memang hanya
yang terbaik sahaja akan kami pilih bekerja di sini.Jelasnya kagi dengan
keyakinan yang tinggi.
Ok, takpalah Dato jangan bimbang, saya akan bereskannya
secepat yang mungkin.Ujarnya pada akhir perbualan.
Lelaki yang berjalan dengan penuh gaya tadi berdiri betul-betul di hadapan
pemuda tersebut sambil tersenyum dan dengan penuh hemah, dia menegur
Ya, ada apa yang boleh saya bantu Encik?
Saya datang nak pasang talian telefon.Ujarnya lagi dengan
senyuman yang penuh bermakna
Kisah Pelatih Baru
Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat
Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya
Terus Mendail
Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat! Katanya Menengking.
Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap
Ni?Kata Suara Di Hujung Talian.
“Tidak” Jawab Rosman.
“Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu” Balas Suara
Itu.
Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail.
Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.
Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?Tanya Rosman.
“Tak, Awak Siapa?”Balas Pengarah Urusan Itu.
“Kalau Tak Tahu Bagus” Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang
Telefon.(selamat aku sbb dia tk tahu).
Tragedi Mimpi Pulang
ke Kampung
Abang Ni, Pakai Tu Elok-Elok La Sikit, Kata Liza Lembut
Sambil Membetulkan Pakaian Usin. Usin Tersenyum Memandang Isterinya.
Cantik Isteri Abang Hari Ni, Usin Mencubit Pipi Liza Lembut.
Ayah, Ayah, Cepat La Yah, Farah Dan Adi Meluru Masuk Ke
Bilik Kerana Dah Tak Sabar-Sabar Nak Bertolak Pulang Ke Kampung.
Yelah, Yelah, Ayah Dah Siap Ni.
Liza Hanya Tersenyum Melihat Suaminya Itu Melayan Karenah
Anak-Anak Mereka Yang Comel Dan Manja.
Abang, Dah Lama Kita Tak Balik Kampung Macam Ni, Ye ?
Iyelah, Maklumlah Abang Ni Sibuk Dengan Urusan Perniagaan.
Baru Kali Ni Abang Ada
Peluang Untuk Cuti Panjang. Usin Berkata Kepada Isterinya Tercinta.
Perjalanan Daripada KL Ke Tangkak Mengambil Masa Lebih
Kurang Empat Jam.
Farah Dan Adi Dah Pun Terlelap Kat Kerusi Belakang. Begitu Juga Dengan
Isterinya, Liza.
Tak Sabar Rasanya Nak Tiba Kat Kampung, Usin Berkata Dalam
Hati.
Sedikit Demi Sedikit Usin Menekan Minyak Keretanya. Semakin
Lama Keretanya Semakin Laju Dan Usin Semakin Seronok. Usin Dah Tak Sabar Untuk
Segera Sampai Ke Kampungnya. Pedal Minyak Ditekannya Lagi Dan Honda Civicnya
Mula Memecut.
Usin Cilok Kiri, Cilok Kanan. Habis Semua Kenderaan
Dipotongnya. Bangga Betul Usin Masa Tu. Terlupa Dia Sekejap Pada Anak Dan
Isterinya Yang Sedang Tidur.
Eh Abang, Kenapa Bawa Laju Sangat Ni?Tiba-Tiba Liza Terjaga
Dari Tidurnya.
Tak Ada-Apa La Sayang, Rileks Cepat Sikit Kita Sampai
Kampung Nanti.
Sabar Bang, Sabar. Biar Lambat Tak Apa Jangan Laju Sangat
Bang, Liza Takut. Liza Cuba Memujuk Usin Supaya Memperlahankan Kenderaannya.
Rileks LizaTak Ada Apa-Apa, Usin Terus Memotong Bas Skspres
Di Depannya Tanpa Was-Was.
Haaa Kan ,
Tengok. Tak Ada Apa-Apa Kan
Sudah La Tu Bang.
Ha¡ Tu Ada
Satu Lagi Bas Ekspres. Liza Tengok Abang Potong Dia Aaa. Usin Terus Masuk Gear
3, Pedal Minyak Ditekannya Hingga Jejak Ke Lantai. Usin Terus Membelok Ke Kanan
Untuk Memotong Dan¡. Di Depannya Tersergam Sebuah Lori Balak Yang Besar Dan Gagah
Dan.. BANG!!
Usin¡. Bangun Sin,Sayup-Sayup Terdengar Suara Emaknya. Usin
Membuka Matanya. Dia Terlihat Emaknya Di Situ.
Mana Liza Mak ? Macam mana Dengan Liza Mak ? Farah, Adi.
Mana Anak-Anak Saya Mak ? Bertubi-Tubi Usin Menyoal Emaknya. Usin Tak Dapat
Menahan Kesedihannya Lagi. Usin Menangis Semahu-Mahunya Di Depan Emaknya.
Emaknya Memandang Usin Tepat-Tepat.
Macam mana Dengan Isteri Usin Mak, Liza?Usin Masih Terus
Menangis.
PAANNNGGG!!
Kepala Usin Yang Botak Itu Ditampar Oleh Emaknya Dengan
Tiba-Tiba. Usin Terdiam. Kenapa Emaknya Buat Dia Macam Tu?
Banyak La Engkau Punya Isteri ! Keja Pun Pemalas Ada Hati Nak Berbini. Tu
La, Tidur Lagi Senja-Senja Macam Ni ! Dah ! Bangun Pegi Sembahyang !Emaknya
Terus Merungut Sambil Berlalu Keluar.
Dan Usin Tersengih Keseorangan. Rasa Macam Nak Masuk Dalam
Tin Biskut ! Malu Beb !!
Kisah Mat Punk
Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman
bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk
duduk di sebelah si atok tersebut.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara
rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya
diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut¡
Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk
itu bertanya.. Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? Apakah dulu waktu
muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?
Setelah menarik nafas panjang¡ orang tua itu menjawab..
¡°Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..
dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakak tua.
Jadi sekarang ini aku keliru jangan-jangan kamu adalah anakku.
Sakit Jiwa
Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung
dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang
pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan
ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas
lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.
Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi
manusia.
Doktor : ¡°??$$??¡±
Salah Tafsir Soal
Cacing
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang
guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.
Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor
cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2
berisi dengan air mineral dan arak..
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang
berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di
dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat
anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji
yang cikgu tunjukkan sebentar tadi??
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGANMINUMLAH ARAK
Cucu &
Atok
"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang
atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.
Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)
Cucu: "Atok asyik bandingkan cu dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."
Atuk: "Tak sama apanyerr???"
Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwahkan
Atuk: "?...?...?...?...?...?"
Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)
Cucu: "Atok asyik bandingkan cu dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."
Atuk: "Tak sama apanyerr???"
Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah
Atuk: "?...?...?...?...?...?"
Isteriku
jika engkau bumi
akulah matahari
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa
akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.
Lalu... ...
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan di planet lain...
Balasan Puisi si isteri
Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet
yang telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku
perlukan cahayamu
dan... .
aku pun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran
mu...
AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt
sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau
terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku
mengerti...
Cuba
lihat siapa dirimu...
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan
cuma mancis saja!!!!!
jika engkau bumi
akulah matahari
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa
akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.
Lalu... ...
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan di planet lain...
Balasan Puisi si isteri
Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet
yang telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku
perlukan cahayamu
dan... .
aku pun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran
mu...
AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt
sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau
terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku
mengerti...
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan
cuma mancis saja!!!!!
Lawak pendek
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang
Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". OrangSingapore kentut bilang, "I'M
SORRY". Kalo
OrangMALAYSIA
kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
bilang, "PARDON ME". Orang
Orang
IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF
u
need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nombor yg anda tuju tidak
dapat dihubungi. Terima kasih.
need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nombor yg anda tuju tidak
dapat dihubungi. Terima kasih.
Pepatah Ada Mengatakan
1. Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu… asek nak beromen aje.
2. Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu… kalau dia berenti…. akhirnya dia gerenti start balik punyer.
3. Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus….pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus. jadi kena ler betul-betul bagus.
4. Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknernyee: Kalausurat
beranak dah letak nama orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak……be
proud of what you are.
5. Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer:Ada
orang kentotlah tu…
6. Seperti kacang luperkan nama.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri….tak kenang jasa baik orang yg muler-muler mempopularkan dia.
7. Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg dok berdua kat tempat sunyi tu 2 tu jer….check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke….tengah ke…baring ke.
8. Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak?
9. Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasibmalang
yg tak agak-agak.
-------------------------------------SEKIAN---------------------------Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu… asek nak beromen aje.
2. Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu… kalau dia berenti…. akhirnya dia gerenti start balik punyer.
3. Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus….pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus. jadi kena ler betul-betul bagus.
4. Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknernyee: Kalau
5. Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer:
6. Seperti kacang luperkan nama.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri….tak kenang jasa baik orang yg muler-muler mempopularkan dia.
7. Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg dok berdua kat tempat sunyi tu 2 tu jer….check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke….tengah ke…baring ke.
8. Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak?
9. Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib
TEKA-TEKI!!!…
1) Lubang ape yang rasanye hangat, nikmat dan nyaman?Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pastu lu tido balik….
2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M opp!!! salah EPL laaa
3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.
4) Binatang ape yang power dlm bab berKarate?
Answer: Kuda belang….cube kira brape black belt dia ade.
5) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.
7) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis ‘TARIK’
8) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki…siapakah saya?
Answer: Pembohong…
9) Apa dia ‘Jauh di mata, dekat di hati’?
Answer: Usus
10) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu rambut
11) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak
12) Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan ‘buaya’
13) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer:Sekretari baik………………’Selamat pagi Boss’
Sekretari kurang baik………..’Dah pagi ni Boss’
14) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang…heheheh
15) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur
16) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung
17) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah ‘kringgg’ bole diangkat…
18) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa …gile ape…
19) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah……
Hahahahahahahahhhahahahh !!!!!!!
Dalam banyak2 air,air apa yang paling berani?
Ha.Ha Ape bende tu?!Kalau nak tahu,jawapan yang sebenarnya ialah air terjun..sebab dia berani terjun!!!!!ha!!!!ha!!!!ha!!!
Banyak -banyak binatang... binatang apa keluar haid..
jwpn:kura-kura... ala tu pun tak tahu... keluar HEAD..tak paham jugak.ala kepala le..
dlm banyak2 binatang... binatang apa yang bertelur dan beranak... kira 2 alam la niii..ha jwp2... siput babilaaaa... ye la siput bertelur babi beranak...
kalau anda ni semuanya pandaiii cuba teka,banyak2 sungai,sungai apa yang paling berat
jawapannyer ialah Sungai Besi... ha... ha... ha...
kereta ngan motor,mana lebih tua?
jawapannyer adalah motor,sebab motor pakai tongkat...
dalam banyak2 pokok,pokok apa yang baik hati?
jwpn dia pokok pisang sebab dia keluarkan jantung dia.
ni ada satu lagi teka teki dari aku..huruf jawi apa yang ada angin?
huruf TA dan YA laa... .
kasut apa yang paling keras?
kasut batu... salah maa..kasut BATA laaa... muhahaha..lawak ker?
sebuah bas telah berenti secara mendadak kerana hampir terlanggar seekor katak.apakah yang akan turun dahulu selepas pemandu itu berenti?
jwpnnyer ialah meter bas tu la..
antara huruf A hingga Z,banyak2 huruf tu,mana huruf yang boleh kawin..ahh sape dapat jawap
jawapannyer ialah... huruf i ngan u lerr... heheheheee,nih antara pasangan bercinta lerr hehehe...
kalau korang pandai math,5 orang cina tolak 3 org
orang
ada 3 biji limau kendian dibahagi kepada 3 bahagian..lepas tu dibagi plak pada 3 orang..baper seorang dapat?kes..kes..kes... korang mesti lemah IQ
jawapannyer sorang dapat sebiji limau ler... sbb sama gak ko potong atau tak... heheheeemesti dapat sorang sebiji.
benda apa kalau naik tak turun dah?
jwpn dia umur la.ish..ish... ish
KENAPA TAYAR BELAKANG KENDERAAN SELALU BOTAK DAHULU DARIPADA TAYAR HADAPAN?
SEBABNYA IALAH DIA SELALU MEMIKIRKAN KENAPA DIA TIDAK DAPAT MEMECUT TAYAR HADAPAN.
cuba teka mouse komputer jantan ke betina?
jwpannyer betina ler..pasal dia pakai pad.hehehe
ada sekor gajah dan sekor kancil,berjalan2 dalam utan.suatu ketika mereka terjumpa sebuah titi.semasa kancil menaiki titi tersebut,titi tersebut runtuh.kancil telah patah kaki,gajah pula patah... .
gajah patah apa rasanyer yer ?gajah patah balik kot...
dalam banyak2 lembu,lembu apa yang semua petani cari
lembu yang hilanglah..kalau tak hilang siapalah ada masa nak kisah pasal lembu.
hidupan apa dalam laut paling tua
jwpnnyer udang sebab dia sudah bongkok dan berjanggut..hahaha..
cuba teka ye benda apa apabila kita berdiri dia baring,bila kita baring dia berdiri??
jwpnnyer tapak kaki laaa... .
banyak2 ikan,ikan apa yang pemalu?
jwpnnyer:ikan sardin sebabnyer dia dok dalam tin...
ANDAIKATA ANDA TERJUMPA MAYAT MANUSIA DAN BANGKAI HAIWAN YANG MANA SATU ANDA PERLU TUTUP DAHULU?
JAWAB..JAWAB..JGN TAK JAWAB... DUA.DUA SALAH LA... TAK TAHU... TENTULAH HIDUNG
APAKAH BENDA YANG KITA POTONG IA TETAP AKAN PANJANG?
HA JAWAPANNYER MESTILAH KACANG PANJANG KAN... TAKKANLAH DAH POTONG KITA KENA PANGGIL KACANG PENDEK TAK SESUAI TAU... HEHEHE
Ha...
1) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai
2) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais
3) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki
4) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik
5) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol
6) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?
7) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?
8) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?
---------------------------->
Kalau poning sangat tengoklah jawapannya kek bawah kah... .kah... .
Jawapannye... ...
1) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah
2) MILO AIS
3) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh. sebab tulah dia angkat sebelah aje.
4) lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam
5) Semut yang matanya BENGKAK
6) Motorsikal... ... sebab dia pakai tongkat
7) kambing binATANG
8) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR
Catat Ulasan Blogger Facebook